ELLA

Ella es una chica hermosa, cuya sonrisa que resalta sus hoyuelos y su piel canela hipnotizan a cualquiera, cuyo gran corazón la hace merecedora del cariño de muchos, los necesarios. Ella es quien me abraza y sostiene mis manos en las noches en que la ansiedad ataca con arrebato. Es quien se sienta a mi lado cuando estoy llorando porque me duele la vida y sólo me abraza. Ella es por quién daría mi vida. Ella es mi hermana, mi mejor amiga, mi fuerza, mi todo.

Gracias por no dejarme caer aún en el peor momento, por soportar mi mal humor y mis gases hediondos. Mi corazón no podría estar más agradecido de la vida por ponerte a mi lado. Te amo, CHECA ❤️

Costo-beneficio.

@fhotoswithsoul

Llegar a un punto en el que ganas algo a riesgo de perder otra cosa es una situación que nunca imaginé. Por un lado tienes que hacer algo para controlar un problema y por el otro está el riesgo de que la solución a este problema te cause más problemas , y no hay una segunda opción, no hay plan b, hay que hacer lo que hay que hacer. Dos ejemplos:

-Duras 1 mes con una sonda debido a que tomas un medicamento que se supone debe ayudarte a sentir mejor. El medicamento te causó retención urinaria. Tienes que dejar el medicamento para poder orinar por tí misma, esto, perdiendo los beneficios del medicamento para tú condición base.

-Debes tomar una droga controlada para poder dormir, droga que puede causarte adicción, pero es lo único que te ayuda a poder conciliar el sueño y dormir «decentemente». ¿Qué haces? ¿Lo sigues tomando sacrificando tu sueño o lo dejas para que no exista la probabilidad de volverte adicto?.

Estas son situaciones reales, situaciones que retan nuestro entendimiento, mi entendimiento. Estoy probando las mejores opciones para salir de este hoyo.

En un primer momento parece chocante la idea de visitar un psiquiatra, pero sin el no podrás salir. Luego la opción de tener que tomar medicamentos por un largo tiempo, lo que eleva tú ansiedad mucho más pues crees que los medicamentos podrían matarte o algo así. Inicias el tratamiento porque quieres salir de la oscuridad, pero la vida y el proceso que llevas no es color de rosas, tienes que experimentar efectos secundarios desagradables para que tú cuerpo se acostumbre al tratamiento. El tratamiento se va modificando y llega un punto en que las pastillas ya no te hacen el mismo efecto, tienes que cambiar la medicación. Sientes que retrocedes cada día un poco más y en vez de sentir que avanzas vuelves a encontrarte en un círculo vicioso en el que la ansiedad te lleva a episodios depresivos vas constantes, lo cuál te genera más ansiedad. Todos los días tratas de convencerte que sólo es un mal día, no una mala vida, durante años lo haces y llega un momento en que por primera vez te alegra tener tus pastillas para poder dormir y dormir, profundamente y no pensar ni sentir nada.

En esta vida hay que tomar decisiones y sé que estás son situaciones a la que se enfrenta mucha gente allí afuera, quienes tienen que romper con los estigmas de la sociedad y salir de su zona de confort, teniendo que tomar decisiones que conllevan un costo y un beneficio. A tí que estás leyendo esto, si estás pasando por una situación similar te pido que confíes, nunca dejes de creer. Sé que la vida tiene cosas muy bonitas guardadas para tí y entiendo completamente lo que sientes. Si no estás viviendo una situación así déjame decirte lo afortunado que eres y quisiera pedirte que seas amable siempre, porque nunca sabes quién está pasando por un momento difícil, quien la está pasando mal y lucha cada día contra sí mismo para mantenerse a flote y no perder la esperanzas.

Sigan su intuición, pero también su corazón. No tenemos una mala vida, todo pasará y cuando lo haga nos sentiremos orgullosos de lo valientes y guerreros que somos. Yo aún confío.

¿ CUÁL ES TU RIESGO- BENEFICIO?

FTF-FACING LIFE 💛

Especiales ✨💛

Mis ojos.

Foto by – @fhotoswithsoul
Frase by – facinglife

Look at me, because my eyes say what my mouth is silent.

Escribir, llorar y hablar.

Descargué una nueva aplicación para escribir, mi nuevo hobby, el cual surgió de manera súbita, sin esperarlo. Surgió por la necesidad de poder desahogarme, poder sacar todo aquello que me ahoga de algún modo, que tengo que cargar en mi pecho; nació para poder plasmar en papel aquello que se me hace difícil expresar oralmente.

Es raro porque hasta hace un año atrás el expresar mis sentimientos a través de la escritura era algo prácticamente imposible, bueno, expresar mis sentimientos en general mediante cualquier método o forma de comunicación era bastante difícil, era como si dentro de mí algo me decía que mis problemas debía guardarlos para mí, porque todos estaban muy ocupados juzgandome erróneamente como para darse cuenta que mi alma moría cada día un poco más; moría de tristeza, desesperación, soledad, ansiedad, desespero y dolor. Simplemente las palabras no fluían, no salían y todo era tan confuso dentro de mi cerebro que no podía organizar una sola idea de forma lógica o que resultase al menos entendible y consisa. Era un infierno no poder sacar de ninguna manera posible, excepto el llanto, lo que debilitaba mi espíritu y me estaba transformando en un ser gris, cuyo único consuelo era dormir para no pensar, dormir para no sentir.

Inicié a escribir lo que sentía cuando mi ansiedad decidió salir tan fuerte como un tornado, desorganizando y complicando las cosas más de lo que ya estaban. Son muchos los escritores donde plasmo mi clamor desesperado por paz, por entendimiento y compañía; un clamor desgarrador de una persona cuya vida no era vida.

De esos dolorosos escritos pasé a escribir sobre temas random que me venían a la cabeza. Sólo tomaba el celular y mis dedos empezaban a escribir como locos, las palabras e ideas fluían de forma tan natural que podía escribir hasta 3 hojas en 20 minutos.

Creo que esa fluidez llegó cuando al fin saqué todo lo que me atormentaba, hablé, lloré, me desahogué, maldije y volví a llorar una y otra vez, tantas veces que son más de las que puedo recordar. Acogí la escritura como mi forma predilecta de «limpieza emocional»… Limpieza emocial porque no quedaba una palabra, un sentimiento, una frase por escribir. Cuando lo hago sale todo a borbotones, sin sensuras, sin términos medios, sin miedo, sólo con un deseo descomunal por limpiarme, deshacerme de todo que ha llegado a lastimarme y todo lo que aún me lastima.

Confieso que el llanto es mi forma de sentir mi alma un poco más ligera y despejada porque aprovecho para llorar hasta por lo que no he dicho y me he arrepentido. Cuando lloro lo hago con todo de mí, lo hago y por mis ojos salen enojos, tristezas, dolores, decepciones, culpas en formas de lágrimas. He llorado tanto que a veces me pregunto si alguien más habrá llorado más que yo.

Ahora tambien hablo, de mi boca salen cosas que nunca dije y otras que nunca pensé decir. Mi lengua se desata y cuando sucede es difícil controlarlo porque yo no soy de las que se quedan calladas ante las estupideces humanas que lastiman almas buenas, almas puras, no soy de las que se quedan calladas ante seres carentes de empatía y ricos de egocentrismo, ego e ignorancia.

Mis dedos sobre el papel o el teclado, mis lágrimas y las palabras que salen de mi boca como misiles, son mi forma de mantener mi pecho despejado, libre de presiones y mi garganta libre de nudos. Lo que escribo y les comparto es fruto de un largo y doloroso proceso de autoconocimiento, un proceso que sólo es el inicio del largo camino que aún me toca recorrer. Esta es mi manera de compartir al mundo quien realmente soy.

@constanza121298 – FACING LIFE💛

Mi hermana del alma âœ¨ðŸ’›

De derecha a izquierda- María Isabel e Isabel María ❤️

La amo, la amo como no tiene idea, ella es un ángel en la tierra, un ser tan maravilloso que a pesar de tener un millón de problemas a sus espaldas está dispuesta a sostener los tuyos también. Inteligente, decidida, fuerte, valiente, bondadosa, entregada… No alcanzarían los adjetivo para describirla, porque simplemente es una de las personas más desprendidas y nobles que he conocido en todas mi vida.

Quizás ella no se lo imagina, pero con su amistad sincera me sostuvo durante tiempos difíciles, tiempos de incertidumbre y dolor. Con su sonrisa y alegría desbordante llenaba la casa de paz. Me acompañaba y me infundia confianza, confianza que yo no tenía y a ella le sobraba.

Guerrera como pocas, junto a su hermana gemela han paso por cosas que dejarían a cualquiera tirado en el piso, pero no, ella continuaba y continúa, porque junto a su gemela son la excepción a la regla, las que pondrán el ejemplo de que con trabajo duro y sin maldad en el corazón se puede lograr lo que sea. Serán aquellas que a pesar de haber perdido a su madre poco después de su nacimiento y tener un madrastra horrible como las de los cuentos de hadas se mantuvieron firmes ante cada golpe que la vida les daba, y aún lo hacen.

Hoy, gracias a su esfuerzo y personitas maravillosas que encontraron en el camino, viven tranquilas y en paz, están casi graduadas de magisterio en la PUCMM. Ella no sabe lo orgullosa que estoy de ella y de su hermana, de cuánto las admiro y extraño.

Mi María Isabel, mi hermana del alma. Gracias por siempre estar ahí, gracias por amarme como soy, gracias por empujarme a hacer las cosas, gracias por no rendirte, gracias por el ser increíblemente fantástico que eres, gracias por ser tú, gracias por existir.

Tienes la sonrisa de tu madre. Estoy segura que ella debe estar sonriendo desde el cielo al ver en los extraordinarios seres en que se han convertido sus hijas. Mi corazón se agranda de felicidad al saber que tengo a mi lado a personas tan bonitas, en todos los sentidos.

Sigue soñando «mah», yo siempre estaré aquí para hecharte porras y darte aliento, como tú lo has hecho conmigo innumerables ocasiones. Te prometo que me tomaré contigo todas las fotos que quieras (adicta a las fotos ), lo que no te prometo es evitar los ataques de risa y las muecas. No puedo esperar a verte para que cantemos todas las canciones que nos encantan , porque aunque cantamos malo lo hacemos con sentimiento.

Tú hermana de la vida, que te adora y da gracias a Dios por tenerte cerquita, porque aunque nos separen cientos de kilómetros siempre estás en mi alma y mis pensamientos. Te adoro, «Tabli».

Fluir 🍃

No es un secreto para los que me conocen que nunca he sido la persona más extrovertida, ni mucho menos popular o sociable, al contrario de mi hermana y mi papá, ellos si se caracterizan por ser extrovertidos y muy amistosos, cosa que evidentemente siempre atrajo la atención de los demás. Básicamente en la casa yo siempre fuí la antipática y tímida niña que se la pasaba viendo TV y estudiando, mientras mi hermana siempre fue la pequeña simpática que le caía bien a todos y todo mundo adoraba, y para mí estaba bien, no es como que tuviese un gran problema con ello en mi niñez, pero al ir creciendo confieso que me fue callendo el veinte de que yo no era agradable para los demás, situación que en lo profundo si me lastimaba de cierta manera, así que me aferré mucho a las pocas amistades que tenía.

Fluyendo 🍃
Sister/Best friend✨

Hoy en día son dos o tres las amistades que conservo de mi niñez y hoy en día también son pocas las amistades que tengo. No sé si haya un manual que diga lo que es realmente un amigo, lo que tiene que hacer o qué sé yo; lo único que sé es que en este preciso momento siento que un amigo es con quién puedes ser tú mismo, sin reservas, a quién puedes acudir cuando el mundo se te viene abajo, pero también te acompaña en tus mejores momentos, alguien con quien no tienes que hablar todos los días, pero, es la primera persona en la que piensas cuando quieres desahogarte y a quien le pagas amor con amor, comprensión con comprensión, respeto con respeto. No hay nada mejor que la reciprocidad, obtener lo que das y dar lo que obtienes. Cuando me pongo a pensar a quien escribirle cuando tengo una crisis de ansiedad o a quien llamar cuando ni siquiera quiero levantarme, no llega nadie a mi mente.

En este escrito estoy siento los más sincera posible. Si me consideras tu amiga y ya te diste cuenta que ni siquiera tú llegas a mi mente, no es porque no seas mi amigo, es porque el nivel de conexión que necesito en este momento para abrirme con alguien no lo he encontrado y las que ya tenía con ciertas personas se han perdido parcialmente o por completo, pero siempre te deseo lo mejor. En los últimos meses me he propuesto hacer cosas diferentes, porque al fin y al cabo estoy en mi proceso de sanación, pero creo que en vez de que lleguen a mi, conexiones verdaderas , que fluyan, lo que estoy haciendo es forzar lazos que simplemente no están funcionando.

Estoy conciente de que las amistades no se forzan, de que surgen porque así tenía que ser, obviamente se trabajan, pero no es algo que puedas obligar. Si eres una de las personas con la que he hablado los últimos meses y sientes que he tratado de forzar las cosas, lo siento, lo siento mucho. Cuando llegan esos momentos de desesperación en los que sólo necesito a alguien que me reconforte, alguien que me escuche, acepte o alguien que simplemente me de un abrazo sincero, no puedo evitar querer crear amistades de la nada, cosa que antes nunca hubiera hecho, pero ahora se da porque ya no hay nada que ocultar, y la soledad y necesidad de personas que te apoyen y sostengan, a tú lado es una de esas cosas que no oculto.

Hoy ya no quiero hacerlo más, lo que tenga que ser será porque sería una locura querer encontrar a alguien que piense como yo o que le guste lo mismo que a mí y de verdad no estoy buscando eso. De hoy en adelante dejaré que las relaciones fluyan -relaciones de todo tipo-, porque la verdad es agotador y un poco triste cuando intentas caerle bien a alguien y acercarte una y otra vez, pero no funciona. Sé que ya llegarán personitas con almas bonitas a un mi vida, sin esperarlo, sin preverlo y será increíble. Aunque la soledad ha sido una fiel compañera también quiero que la compañía de seres bonitos lo sea.

Mientras me tengo a mí, e intentaré ser lo más amable posible conmigo misma, que mi mente sea un lugar bonito en el cual estar e ir al ritmo que la vida me lleve… Sin prisas, step by step.

Con toda el alma ðŸ’›âœ¨

Génesis. Mi pequeño ser de luz.

Mi hermana me dice que yo veo a las personas con los ojos del alma, y sí, quizás sea así. Prefiero ver lo bueno en alguien antes que lo «malo». No es que me deje cegar por los atributos, es que aprecio todo lo bueno que una persona tiene para dar y no me apresuro a juzgar aquello que algunos consideran malo, porque es muy posible que desde mi óptica sea todo lo contrario.

Dejemos de vivir a la defensiva. Sé que existen seres despreciables, pero también sé que son más los apreciables, los que irradian bondad, alegría, amor, puras cosas bonitas. Son más los seres de luz.✨