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No es un secreto para los que me conocen que nunca he sido la persona más extrovertida, ni mucho menos popular o sociable, al contrario de mi hermana y mi papá, ellos si se caracterizan por ser extrovertidos y muy amistosos, cosa que evidentemente siempre atrajo la atención de los demás. Básicamente en la casa yo siempre fuí la antipática y tímida niña que se la pasaba viendo TV y estudiando, mientras mi hermana siempre fue la pequeña simpática que le caía bien a todos y todo mundo adoraba, y para mí estaba bien, no es como que tuviese un gran problema con ello en mi niñez, pero al ir creciendo confieso que me fue callendo el veinte de que yo no era agradable para los demás, situación que en lo profundo si me lastimaba de cierta manera, así que me aferré mucho a las pocas amistades que tenía.

Hoy en día son dos o tres las amistades que conservo de mi niñez y hoy en día también son pocas las amistades que tengo. No sé si haya un manual que diga lo que es realmente un amigo, lo que tiene que hacer o qué sé yo; lo único que sé es que en este preciso momento siento que un amigo es con quién puedes ser tú mismo, sin reservas, a quién puedes acudir cuando el mundo se te viene abajo, pero también te acompaña en tus mejores momentos, alguien con quien no tienes que hablar todos los días, pero, es la primera persona en la que piensas cuando quieres desahogarte y a quien le pagas amor con amor, comprensión con comprensión, respeto con respeto. No hay nada mejor que la reciprocidad, obtener lo que das y dar lo que obtienes. Cuando me pongo a pensar a quien escribirle cuando tengo una crisis de ansiedad o a quien llamar cuando ni siquiera quiero levantarme, no llega nadie a mi mente.

En este escrito estoy siento los más sincera posible. Si me consideras tu amiga y ya te diste cuenta que ni siquiera tú llegas a mi mente, no es porque no seas mi amigo, es porque el nivel de conexión que necesito en este momento para abrirme con alguien no lo he encontrado y las que ya tenía con ciertas personas se han perdido parcialmente o por completo, pero siempre te deseo lo mejor. En los últimos meses me he propuesto hacer cosas diferentes, porque al fin y al cabo estoy en mi proceso de sanación, pero creo que en vez de que lleguen a mi, conexiones verdaderas , que fluyan, lo que estoy haciendo es forzar lazos que simplemente no están funcionando.

Estoy conciente de que las amistades no se forzan, de que surgen porque así tenía que ser, obviamente se trabajan, pero no es algo que puedas obligar. Si eres una de las personas con la que he hablado los últimos meses y sientes que he tratado de forzar las cosas, lo siento, lo siento mucho. Cuando llegan esos momentos de desesperación en los que sólo necesito a alguien que me reconforte, alguien que me escuche, acepte o alguien que simplemente me de un abrazo sincero, no puedo evitar querer crear amistades de la nada, cosa que antes nunca hubiera hecho, pero ahora se da porque ya no hay nada que ocultar, y la soledad y necesidad de personas que te apoyen y sostengan, a tú lado es una de esas cosas que no oculto.

Hoy ya no quiero hacerlo más, lo que tenga que ser será porque sería una locura querer encontrar a alguien que piense como yo o que le guste lo mismo que a mí y de verdad no estoy buscando eso. De hoy en adelante dejaré que las relaciones fluyan -relaciones de todo tipo-, porque la verdad es agotador y un poco triste cuando intentas caerle bien a alguien y acercarte una y otra vez, pero no funciona. Sé que ya llegarán personitas con almas bonitas a un mi vida, sin esperarlo, sin preverlo y será increíble. Aunque la soledad ha sido una fiel compañera también quiero que la compañía de seres bonitos lo sea.

Mientras me tengo a mí, e intentaré ser lo más amable posible conmigo misma, que mi mente sea un lugar bonito en el cual estar e ir al ritmo que la vida me lleve… Sin prisas, step by step.